Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.
Оборотни.
Сегодня в погонах, завтра – в кимоно, послезавтра – на лыжах.
Смотрите на ТВ новый сериал «Резиденты России»
Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит:
«Милый, поехали в Россию». Второй — «Что мы там забыли?»
Первый — «Да ведь у них там все через жопу!»
— Чего это у тебя весь язык в мозолях?
— До Киева доводил.
Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.
— Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила
супчик со свёклой. По-моему — очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о
том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами
блюда, одевали на голову кастрюлю борща.
НОВОСТЬ: Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного
детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения
Электроника за неуплату».
— Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?
— Есть такая мысль…
— Что бы им легче долететь к другим планетам?
— Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда
сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой…
У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.
В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
— А как насчет допуска?
— Ой, пожалуйста, только не в анал!
Эстония.
Cын:
— Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
— Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!