Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:» Пошел
на хуй, я сказал!»
— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много…
(C) Роби
— Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
— Да, а что?
— Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.
Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
— А чем ты занимаешься?
— Я нефтянник!
— Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?
Свиной грипп испарился, лекарства закопали, а откат осел в карманах.
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM
— Hу уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что
я оставил свой портфель в кафе, — сказал препод жене. — Вот он!
— Hо ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.
— Ну я и дура!
— Каждому бы по такой дуре.
Кризис — это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.
Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.