— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Не-е-е-е… За порнуху я пить не буду.
— Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
— Давай…
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы.
Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был
приглашен Нодар Кончели.
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
Встречаются два новых русских:
— Вчера на рыбалку ходил, прикинь…
— Ну и как, много, в натуре, наловил…
— Ага, до фига.
— А на че ловил-то? На червя?
— Нет…
— На мотыля?
— Не-а…
— А на что же?
— НА ПОНТА!
Если не правильно прочитать слово gymshoes по английски… получиться
Джамшут!
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой — основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.
Кризис — это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово
«ликвидация».
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь…
В дурдоме комиссия — ходят, осматривают все…
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках
и бросается к молодой женщине — члену вышеозначенной
комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится,
и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на
приближающегося с табуреткой над головой психа…
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся
голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Что такое «Жар-птица»?
Это курица, больная гриппом.