Катаясь, как сыр в масле — помни о «мышеловке»!
Объявление: Аптеке требуется фармацевт, а не это ЧМО УШАСТОЕ!
– Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас только в сильные морозы…
Да, пациент, дотрахались вы со Снегурочкой.
Антон Клубницкий
— Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.
Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
НАЗАД, В ПЕЩЕРЫ!
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не
только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые
– нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в
свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо
ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок —
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам — Аффтар жжот
3 баллам — зачОт
2 баллам — креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу — аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.
petrosyan_cult
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5.
Я зла не помню — я его архивирую.
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит — не клюет, два сидит — не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
— Эй, мужик.
Мужик перепугался:
— А? Что? Где?
Сом:
— ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
— А почему? Что случилось?
Сом:
— Клево ИК было вчера ИК.
Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы — джинсы!
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
— Нет, сын мой! Это богохульство!
— А во время секса молить о помощи?
— Бог не подаст, если подруга не поддаст!