Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй
пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов
на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, — Мир
охуеет.
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Налоги on-line: Проверь сколько ты должен! Нет мне это не нравится.
А как должно быть. … Проверь сколько ты не хочешь платить!
Если дама бальзаковского возраста говорит вам-«Не учите меня, я знаю
жизнь больше вас», не спорте с ней. Она то точно может сказать, сколько
мощных фаллосов побывали в ее влагалище.
— Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
Диктор в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл…
— Везет же некоторым!!!!
— Да… Ему бы теперь путевку обратно выиграть….
Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения…
фразу «мертвого осла уши» после английского перевода (dead ass ears)
некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как «галимая жопа
с ушами» и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин