Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи…с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок,
котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
— Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом,
смоpкач, и не мешай действию!
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку
говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.
Санитар леса — волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
… Интересно, а что было бы, если (чисто теоретически) древние египтяне
наверх пирамиды Хеопса положили метеоритный камень из Каабы?
Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с
синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть
«ассиметричный ответ» ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: «Геть» и точили штыки
— Я строю отечественные дороги!
— А где мы можем увидеть результат вашей работы?
— Да на любом СТО!!!