1. Тише едешь — дальше будешь.
2. Дальше едешь — тише будешь.
3. Тише будешь — дальше едешь.
4. Будешь тише — дольше будешь.
Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
— Встретимся через месяц…
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говоpит священник, — я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
— Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал…
Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также
ретраи, игноры, кенселы, эскейпы и ок`еи.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели… И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему
милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти
секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы
заблудились не в Москве.
Ипотека в России — это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!».