Разговаривают два еврея:
— Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная?
— Таки да…
— Ну и какая???….
— Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…
Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью
его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль
бесплатно!
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
вышел утрои, у соседей на стене написано PRODIGY. постучался, проверил.
вранье.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
Тормозок — это эстонец-лилипут
WALD(c)
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
— Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
и организацию преступного сообщества!
— Какого такого сообщества?
— Да наверно России с Беларусией.
В стране — Басков
Борат Обама
Пенелопа Друзь
Стивен Рыгал
Цзю Бэримор
Костя Дрю
Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!