Беседуют две подруги:
— Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах?
— Это правда.
— Романтично, наверное, и укрепляет брак.
— Да, свечи действуют положительно… Буду и дальше ставить их… мужу.
Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и Камилла невеста.
Babay
— чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
— в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил
предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса
Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
© Алик, челсиман
Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер каждому россиянину по две
«Волги». Сам он предусмотрительно разъезжает на бронированном «БМВ».
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: «Долой разврат« и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: «Долой разврат« и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат« и откопал стюардессу.
Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
— Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!
Оргазм у пассивного педераста — обычный понос.
Бомж заходит в кабак под названием «Красавица и Чудовище».
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,
выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Это опять я. А можно я поговорю с красавицей….!?
Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.
Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик…
Вдруг распахивается окно:
— Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!