Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в «час пик».
Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о
расходе бензина?
Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите
расход.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда — у нее месячные. Тут раздается звонок
в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг
стоит. Он ему:
— Привет… О! А че это у тебя рот в крови?
— Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
— А почему подбородок в говне?
— Так ведь в унитаз…
Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/
Спектакль «Табачный капитан» в современной постановке.
Сцена возвращения гардемаринов из Голландии.
Петр (холопу Свиньина):
— А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские?
Холоп (весело):
— Очень, государь!
Петр: _ Чем же?
Холоп (подмигивая царю):
— Много знают, государь!
Петр:
— Дельно. А понравились ли тебе голландцы?
Холоп (грустно):
— Не очень, государь…
Петр:
— Почему же?
Холоп (потирая задницу):
— Много знают, государь…
М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
Новый курс «русский консерватизм» — это старый курс консервировать
капусту на зиму…
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.