В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась… Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.
Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том,
какой, блин, на хазе напряг, — ты один мне в кайф, крутой, отпадный,
чисто пацанский русский базар.
Если ваш препод гневно отвергает 10-летний «Арарат», и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему «Хенесси ХО», да купите ж наконец «Камю Супрем
Де Люкс» — сделайте человеку приятное ))
Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,
свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,
со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь
и при этом дико орет: «Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!«
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,
глубоко затягивается и произносит:
«Запомни, детка. Мама — это Я«.
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию
со своими проститутками…
(с) kozak.su
Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости
президент Медведев?
Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Тимошенко:
— Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!
Св. Монстр,
Видел на днях рекламу: зведы «Дом-2» поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите!»
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе!»
Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Работа прежде всего, а уж потом веселье.
Главное — чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда
mishel