— У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley
Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав
их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа
поклонниц, которые блевали по углам.
И это у них называется «вечеринка»?
У нас это называется съезд движения «НАШИ» на Селигере.
Корпорация «Мокрософт». Все течет… все изменяеца…
Почему на канале Россия скачат три лошади, а на ТНТ одна кобыла?
http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/
— О! Ты только посмотри, какие формы!!!
— Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Igor Novikov 2005
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?«
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
— Итак, какие ошибки допустил Романцев?
— Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером…
Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норку. Я туда — у-у-у.
Оттуда — у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю — побольше нора. Я опять туда — у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю — нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.