В российском правительстве каждый второй — специалист, каждый третий —
эксперт, каждый четвёртый — аналитик, каждый пятый — экстрасенс, каждый
шестой — астролог, каждый седьмой — гений. А волевые решения принимают
только каждые первые — премьер или президент.
У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые
опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде
учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя
непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда,
когда им показывали белый халат.
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему «Единой России».
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
© liveinternet.ru/users/greh
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Мы говорим:»Мы — русские, с нами Бог!». Иностранцы говорят:»Они —
русские, ну и Бог с ними!».
ПеTRUEшка
Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой.
Стоят на pасстоянии от дpуга.
1 — ПРАВЕЕ! (кpичит)
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — (Шепотом в стоpону) Козел.
2 — САМ КОЗЕЛ!
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги… А что
развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов…
По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки
будет стоить 50$ за баррель.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не
будет ребёнка…
Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!
— Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик — это не одно и то же?..