«Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А
если и трахаемся, то при этом обязательно молемся».
— Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в
Ливии.
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством — это большая разница.
\Лушка-доярка\
Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: «Господи, помилуй!».
— Вчера видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
«Лола где твой дневник???
Лооолаааа!!!
Где ты будешь боятся!!!!
Нуууууу пойди в ад увидешь!!!»
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
— Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…
что вы тут мне расказываете про вашу земную ось?
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
На презентации статьи по экономике:
— … Suppose that men and women are perfect substitutes…
Из зала на русском:
— Кому как!