— Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там?
— Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед
вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -… и спуску не
дают… Вот такая горизонталь власти.
Вопрос армянскому радио:
— Как называть одним словом грузинского хакера?
— Хачер.
— Моня, ты шо такой пасмурный?
— Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
— Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
— Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт…
В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба — ничему не
хозяйка!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген-Фольксваген!!!
suckme`s saloon
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса.
Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: «кто главнее
и круче — Билл или Бог?» полностью разрешен в пользу последнего.
Билли посрамлен.
Правда нужна! Не нужно только говорить правду.
— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной
построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку
шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.