Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.
Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам недолить или разбавить?
Вышла Анка замуж за Максима и строчит у него…
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
В казарме:
— Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
1975 год:
— Итак, что вы нам принесли, друг мой?
— Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для
строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских
домах… За всио ето — мне бы хотелось получить не менее 100 долларов
или, по курсу, 0.64 копейки за доллар…
— Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли…
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно — тому бабы 😉
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
— Ваши предложения? Министерство энергетики?
— Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
— Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
— Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это…
Путин:
— Понятно. Министерство обороны?
— Мы можем как всегда — просто впендюрить…
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — оpет жена мужу.
— Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Поручик Ржевский электронной эпохи:
— Поручик, вы куда?
— На е-бал.
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.