К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
— Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
— Да, так и есть – гордо ответил отец.
— Вот это молодец! А сколько же ему лет?
— Шестнадцать.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
Пересказал )Maksim(
— Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе?
— Следующая остано…. хр-р…. хр-р….
Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы
сами ищете что вам надо.
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Идет передача по радио, диктор объявляет :
— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам» .
Затем щелчок, шипение и голоса :
— Мыколо, заграй…
— Та не хочу!
— Hу, Миколо, ну заграй …
— Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
— Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини …