Те, кто провтыкал уникальную возможность пожертвовать свои кровные
умному дядечке в очочках, то бишь Мавроди, у Вас появился второй шанс!
Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт.
Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили
судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно,
моpячня кто куда, ну а муж — домой.
Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp.
Диалог:
Ш —— Ты кто!!??
М —— (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж..
Ш —— Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.
Ну всё, старина, поработал и хорош – пора уже и поспать: утро вечера
мудренее, – сказал я сам себе в 4:30.
)Прислал AVG(
Минздрав предупреждает: курение приводит к инсульту и инфаркту, а
потребление пива и крепкого алкоголя к заболеваниям сердца. Экологов,
любителей природы и граждан, шокированных фатальным замусориванием
природы, городов и поселков. Минздрав просит не беспокоиться господ
курильщиков и алкоголиков, которым все это и так по по-фигу.
За милых – дам!
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: «Знаешь, а ты исполнил мое
желание!» Парень: «Какое?» — «З-А-Е-Б-А-Л!!!»
Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: «У, бля, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки
— Будильники и домашние телефоны — лучшие в мире депрессанты!
— Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
— Как-как… Об пол, и ногами, ногами!