Ребята, не Москва ль за нами! — крикнул политрук Клочков своим храбрым
гвардейцам-панфиловцам.
А из толпы хмуро ответили:
— Нет, это уже Свердловск.
— Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
— Извините — но я танцyю только голyбой!
Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: «Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!»
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!
Девушка фитнес–менеджеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на
выходных:
— Ну надо, надо! И вообще, в слове «команда» нету «я»!
Программер, задумчиво глядя в окно:
— Зато есть «манда»…
Объявление: «Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить».
Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются:
«Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!», и «Фу, гардемарины!»
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
тапочки на резинках: хрен откинешь!
В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.
Реклама: «- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?»