Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.
После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с
гордостью может сказать: «а я хер положил на алтарь науки! «
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!
— Товарищ Иванов, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
— … Гм … Сейчас в словаре посмотрю… Так … Блин!
На букву Ф такого слова нет!
— А мне что делать!??
— Пиши — собрание переносится на среду…
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!
Мужики хвастаются друг другу…
Один говорит:
— Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
Другой:
— Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж… в соседней
квартире окна запотели!
Третий очкарик:
— А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
потом очки – а я так трахался, так трахался… что как потом оказалось,
вместо своей жены выебал тещу!!
— В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки…
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.