Реклама BP «Мы испоганили Мексиканский залив. А теперь мы идем на
Арктическй шельф».
— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью…
— Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
— А балетным?
— А балетным?! Хуй в жопу!!
Еще нежнее:
— А когда?
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.
— Гоги, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так не очень…
Против H5N1 у нас есть C2H5OH!
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
— Ну что Вы нам расскажете?
— Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
— Ну, давайте!
— …..!
— Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
«Россия будет выпускать свои айфоны, — заявил президент Медведев после
визита в США. — И скоро по айфонам догонит и перегонит Америку!»
— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, раб на галерах.
— А где галера?
— Она утонула…