Студенческая общага:
— Пельмени принес?
— Откуда деньги?
— Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа…
«Жилетт, лучше для мужчины нет». Враньё! Для мужчины по-любому лучше
«Да!»
Нет ничего печальнее любви с печальным концом.
(c)IzhStyle
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.
— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
— Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
— Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
Дорога в ад вымощена… в отличие от дороги в рай… и райцентр.
А вы что, не понимаете разницы между ад…министрацией и рай…центром?
Как говорится, рекламой навеяло.
«Пикник». Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!
Однажды Путин напился водки, надел «будёновку» и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.
Цирк. Обьявляют номер: «Восемь летающих крокодилов!!!«
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы — большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
«Как же нас здесь пи@#$т!«
Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!
Каряки замерзают. В правительстве объясняют, что это дело рук Масхадова.