Подключи услугу «гудок» и замени унылые длинные гудки весёлыми
короткими!
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
— Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк»,
то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
2012 год: Корпорация «Скайнет», прочно обосновавшись в Сколково,
подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы
-Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный
Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на
восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования.
Смотрим реалити-шоу «Да придет спаситель!» в программе «Время» на Первом
канале.
— Девушка, давайте поужинаем вечером!
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
Спонсор олимпийского огня — Россия
— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…
Михалков приступил к съемке фильма Горбатая гора 2. В главных ролях
Путин и Медведев.
Морфеус:
— Фродо, мальчик мой, ты избранный
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит
проститутка и нежно произносит:
— Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час — 50 баксов, всю ночь —
200.
Мужичонка так задумчиво:
— 200, говоришь… Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме — кинуть тебя.