Коррупция в РФ теперь будет «элитарная». Всех мелких взяточников теперь
собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут
пилить уже на «элитарном» уровне.
Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.
Медведев. Президент-местоблюститель.
Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке…
А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке…и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте…раз совести у вас нет…
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
— Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
Из-за запрета на геевские демонстрации пидоры Москвы 2 августа оделись в
тельняшки — день ВДВ и обниматься и целоваться можно воткрытую.
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
— А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили… в два раза.
Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России
сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с
нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят
лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи…
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
— то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
— А что это у тебя за список на столе лежит?
— Это список всех наших сотрудников.
— А почему напротив некоторых стоит галочка?
— Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
— А почему напротив меня стоит две галочки?
— Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: «Откyсил Андpей».
У нее и спpашивают:
— А че с носом???
— Да, Андpей откyсил…
— А наколка-то зачем?
— Да затpахали спpашивать…