Чудик-юдик это еврей-фокусник.
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня — в суд, а я — бомбу на ее родину, она меня — в суд,
а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?
(с)AlexA
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Женщина приходит в рыбный магазин и
спрашивает у продавца:
— Скажите, а те карпы живые?
— Конечно живые, ведь они, как видите,
плавают.
— А они свежие?
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец.
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием — возвращением на родину.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков…
Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не
смотришь.
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!«. Актер
подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?«.
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.