Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
— Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.
Один еврей другому:
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
— Но зачем тебе это?
— Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
(С) Робинзон ОдЕсский
Коротко о справедливости: Хочешь найти справедливость — иди в жопу.
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки.
К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
Армянскому радио задают вопрос: « Что делать женщине, если она очень толстая?«
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте,не надо портить красивую женщину !
— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали
подуть.
— Дула?
— Сам ты дулак!
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
Реклама. «Я—Маша, а это мой муж—Сергей, а это моя мать—Марина. Что нас
объединяет?(со злобным голосом)Мы оба ее ненавидим! »
Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
«За Лупу!».
— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт…
Пророческим оказался анекдот двухлетней давности: После падения режима
Саддама Хусейна Ираком будут управлять «умные бомбы».