Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.
— Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
— Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную — вдруг больной какой-нибудь! А он:
— Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Самые разыскиваемые люди России возглавляют рейтинги «Forbs».
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
— О! — жалобно восклицает она. — Мне даже нечем вас угостить.
— Почему? Разве ваш муж дома? — удивляется друг.
Это моя рука, это ее рука…
Это моя нога, это ее нога…
Это моя спина, это ее спина…
А это воронка от артиллерийского снаряда…
Москва, в отличие от большей части России, примечательна тем, что здесь
лохов не только разводят, но еще и подкармливают крошками с барского
стола.
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах — у них выработан профессиональный иммунитет.
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика»
разбившегося самолета):
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что можешь делать?
— Стойку на рогах!