Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?
Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение — «как бы-президент»!!!
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки
вынимать — не написали!
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
Кто думает, что править — трудное дело, тот сильно ошибается. Да каждая
секретарша может править! Что там заумного-то — сиди себе да правь.
Тексты.
Слушайте анекдот. Короче, решил Бог поделить всех людей
на дураков и умных и сбросить их в мешках с неба. Сказано —
сделано. И вот, летит, значит мешок с умными, и один из них
говорит… Слышали этот анекдот?
Hаивный слушатель в предвкушении продолжения, естественно,
скажет: «Hет!« И тут вы ему:
— А-а, значит, вы в другом мешке сидели!
Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
— Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
— Как что? Кур шевелят…
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все
жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер
отвечал:
— Не волнуйтесь — это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
«судья — гомофоб!»
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива…
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
(С) Роби