— Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом… А сейчас так обидно…
— Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.
Спрашивают у программиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Наверное, эта: «Винни-Пух и *.*«
Программист пишет СМС-ку своему директору:
— Ту зарплату, которую ты мне платишь — можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: — Кто тебе сказал?
Программист: — Пираты в Сомали!
Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.
Бракоразводный прцесс в суде.
— Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
— Да, вам не позавидуешь, — говорит судья. — Hо все же возможно ли
как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми — запаха не будет…
— Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
— Таня подошла?
— Не знаю… Ещё не примерял…
Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
— Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии…
— А зато, Барак, у вас белых вешают!
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.
Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ«.
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек«.
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик…
Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы — Каракаса —
росийским крейсером «Петр Великий». Приветственным залпом с берега была
поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была
снесена половина Каракаса.