Грустный хеппи мил — с мылом и верёвкой.
Да как-то хреново все закончилось для «Господ полицейских» в 1917 г.
Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!
Доча! Принеси крем детский папин!
Приходит в ментовку мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, неделю назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так… Погудел маленько с корешами от радости…
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос «А нахуя, собственно?»
Теперь я всегда жую подушечки Orbit.
У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше,
когда я их глотала.
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.
Самолет падает и разбивается.
Вопрос: кто в этом случае спасся?
Ответ: РОССИЯ
шауль
— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.