— Чем отличаются Янукович и Якубович?
— Один из них раздаёт людям деньги и подарки, а другой — отымает. Одного
из них громко любят, а другого — тихо ненавидят.
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом
«Мазератти».
Большевичка — это девушка с 3-им размером груди и выше.
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
Дурак — это человек, который особенно дорожит своими мозгами, и поэтому
ими не раскидывает.
Пришёл домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
В адвокатской конторе.
— 100 евро за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
— Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..