Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
Не выиграла как-то раз питерская строительная компания в Москве
тендер… В результате Австрия стала крупнейшим экспортером мёда в мире.
Римейк:
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам —
это ортодоксальный еврей.
Человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.
А человек который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, не
считает себя евреем, но тем не мение им является — это ЖИД.
А. Пульвер
— Так что Лужков признал Медведева «российским Зевсом»?
— Угу, так и сказал: «наш Гномовержец»
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
Судья у дантиста:
— Вырвите зуб… только зуб… и ничего, кроме зуба!
Онанизм — это секс на скорую руку.
— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился —
а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой —
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!!!
Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак — кентавр наоборот.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?