Тест’ любит ест’, а зят’ любит в зюзю дат’!
ПеTRUEшка
Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один
корень — ЛОХ.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором…
Дороги, которые мы выбираем: верхние дыхательные пути,
желудочно-кишечный тракт, мочеиспускательный канал, желче-выводящие
протоки.
Св. Монстр,
Путин любил говорить: «Я тружусь как раб на галерах — качу сраную Рашку
в сраное дерьмо.»
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Гипермаркет. На всех товарах наклейка «Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!» В центре картинки — владелец маркета со своим сыном.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть
тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать —
поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную
печень.
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
Идет свадьба. Шум, веселье… короче, все как положено.
Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом,
бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра:
— Пьяную драку на свадьбе с убийством жениха заказывали?
— Нет, что вы, это какая-то ошибка…
(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на «о«)
— Не е$#т,… уплочено.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.