— Ты почему такой бледный?
— Первый раз cъехал с горы на лыжах.
— Отделался сотрясением мозга?
— Нет, обделался легким испугом.
— Я вчера Лужкова наконец уволил…
— Ну?…
— На парад пойдёшь?
— Конечно, милый…
В шинке во Львове.
— Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
— Зачем? Там же большой паводок — воды и так в избытке будет.
— Э, на бога надейся, а сам не плошай.
Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.
Сидит Черномырдин на сководке, а сковородка — над большой газовой
горелкой… Рядом стоит некто с хвостом и рожками…
«Газпром — мечты сбываются!»
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
… Просыпается Путин в холодном поту, думает, «На ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева.»
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните
им по телефону.
— ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Путин жалуется Саркози:
— У жены — бессоница.
— Я в таком случае спрашиваю у своей: сколько у тебя было мужиков?
Замолкает и считает до утра…
— С моей это не пройдет.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить…
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит
слону: «Иди один, меня заметили».