Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.
— Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
— Два гимна СССР и один РФ.
Настоящий мужчина — это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.
— А ты, как познакомился со своей женой?
— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: — четвёртый?
Она(скромно так) — второй… ,- и мы поехали… Хотя похоже тогда был
третий, а сейчас уже на девятом… месяце.
— Между первым и вторым перерывчик небольшой, — сказал муж подойдя к
жене, когда узнал о материнском капитале.
Весна. Сидят деревенские мужики, керосинят. А что еще делать? Техника
развалилась, денег, чтобы закупить соляру, нет, налоги заплатить нечем.
По телевизору (ТВЦ) показывают Абрамовича на личной яхте, после чего
идет реклама очередной передачи: «Кто и как изобрел еврейский народ».
Один из мужиков мечтательно:
— Эх, поймать бы этого изобретателя!..
Существует три дипламатии: Простая, двойная и тройная.
Пример простой дипломатии: Встреча Медведева и Обамы.
Медведев:
— Тут все просто. Это Вы поймете….
(и смотрит на Обаму)
Пример двойной дипломатии: Медведев:
— Тут все просто. Это даже обезьяна поймет….
(и смотрит на Обаму)
Пример тройной дипломатии: Медведев:
— Тут все просто. Это даже обезьяна поймет…. (и смотрит на Обаму) Ой,
это я не Вас имел ввиду.
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю…
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги…
Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня,
Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: «Владик-сынок, че ты тут
делаешь?!!!» парень: «А че 10 баксов то не лишние!!!»
«Цирк со звездами».
Коронный номер.
Ургант кладет голову в рот Галкина.
Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом.
— — Откуда у тебя синяк?
— — Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда?
— — Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих
соседей-геев. Гомофоб я.