В мае Мать-Природа извиняется за февраль.
— Чем отличается заяц от Ющенко? — Заяц трепаться не любит.
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля:
– Петросяна?
– Шутить не любит…
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: «Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс« Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации cos(x)/cot(x)=…
— Хорошо, — говорит препод, — дальше…
— (x) в числителе и знаменателе сокращаем… остается cos/cot.
— Хорошо, — говорит препод, — дальше…
— co в числителе и знаменателе…
— ОК, — говорит препод…
— s/t… Так это же скорость!
Студент был отпущен с зачетом.
Автомобильный завод «Москвич» выпустил новую модель —
— «Иван Толстожопый», специально для депутатов госдумы.
Бисексуал — это тот, кто может подряд два раза.
Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья — героически пожертвовала собой.
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
—
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!