Эмиграция — это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
Харизматическая личность — это личность, чья харя ничего кроме мата не
вызывает.
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
«Театр дур имени Зверева».
Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это
получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе
митингов.
Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в
конституции о свободе митингов идет под 32 номером.
У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка «Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены«, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка «Для
мужей, которые не были под каблуком«, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
«Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать«.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!
— Девушка, сколько вpемя?
— Два часа — 50 баксов.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Firstonx
На ипподроме:
— Ну, на какую лошадку будешь ставить?
— Да пожалуй вон на ту, сивенькую… симпатичная!
— А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
— Ага, ничё, клёвая!
— Поставил?
— Ага!
— И я! Ну что, поехали?
— Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить…