— Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
— Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
— Просить деньги на очередной киношедевр.
— Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй?…. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее…
Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Frantz
-Лучший доктор от икоты-это толи эгоцентрист, толи эквилибрист…
— Может эгоцентрик?
— Может и.. ,эксгибиционист..
Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
«Учиться, учиться и еще раз учиться!»
— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была …
Погибла …
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!
Главный критерий при выборе обоев — чтобы на них были видны мухи и
комары.
— Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
— Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?
Путин выпустил Указ, по которому слово «Россия» будет теперь мужского
рода.