На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
— Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний —
контрольный в лобик!
Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино…
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — «я кончил«, а мама — «ну и козел«…
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
Если вы любите государство — живите не долго, для государства это
невыгодно.
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.
Винт.
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер