Партия «ЗЕЛЕНЫХ» направила протест премьеру Путину — после его
внезапного обнаружения резкого подорожания топлива в России на северном
полюсе сдохла популяция белых медведей, а на южном — огромная стая
пингвинов!!!!…
«Газ даваи» кричит Mеркел Путину, наехавшую на Украину.
А как будет по киргизски:»Черная пора»?
— Кара-гаплык!
http://censor.net.ua/
— Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши — почему-то нет…
— Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются…
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
— Ну и что? — спрашивает Кролик. — Ты же один живешь — никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Макс
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
— Рабинович, вы еврей?
— По паспорту — нет, а по жизни — да.
March Hare
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.
Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».
Пиявка звонит замужней подруге:
— Дорогая, я тебя не оторвала?
Разговор старого (С) и молодого (м) растаманы:
М — Круче всего чай из конопли!
С — А ты его пил?
М — А то!
С — Ну и как? — Вставляет?
М — паришиваешь чувак!
С — А ведь не должен, чувак…