Василий Иванович об инновациях.
Василий Иванович с утра спрашивает ординарца: «Петька, куда дел мою
шашку?». Петька отвечает: «Зачем, Вам шашка, Василий Иванович — у нас
теперь Анка с пулеметом». «Инновации…», — сказал Василий Иванович и
грязно выругался.
— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете,…под себя.
латыш — это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.
Балет. Солист говорит партнерше: «Я хочу тебя. И если
не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене
перед зрителями.« Той делать нечего, соглашается. Он
кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): «Альтист, меня обспускали«.
Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.
Идет (Ж)урналист по улице, видит — сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) — Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста — вы,
наверное, никогда не пили?
(С) — Пил, пью и буду пить.
(Ж) — Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) — Курил, курю и буду курить.
(Ж) — А сколько вам лет?
(C) — 35…
Способ злоупотребления.
— Алло, я утратила пароль на терминал!
— Соболезную.
— А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
— Нет, 9 дней не прошло.
— Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.
На заседании Госсовета Сурков, как обычно, сел в президиуме околоноля,
по правую руку.
Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь….
Чем добро отличается от зла? На зло охотники найдутся, на добро нет.
В Швеции из-за экономического кризиса резко упали продажи пропеллеров с
моторчиками для Карлсонов!