Галкин — крайняя плоть Примадонны…
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял — плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха —
вот, у меня в кармане!
Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.
Обама говорит Путину ну какого ты Медведя в президенты сунул.
Все биржи упали. Срочно ищи какого-нибудь быка с фамилией Быков .
Надо биржи подымать.
— Видишь, так и глаза можно лишиться.
— Не вижу…
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
На коробке стирального порошка написано: «с натуральным детским мылом».
То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального
детского жира…
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
— Папа, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
— Папа, а что такое — война? И кто такие — люди?
Как спастись от финского снайпера?
Не стоять на одном месте более 5 минут!
Ух-ты! (с)
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
— А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
— Это не ты на форуме задавал вопрос: «Как уменьшить член?».