Русский человек не просто любит свою национальную валюту, он ей опьянён.
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и
тех, кто не впускали их к себе.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю….
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!
Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
На каждый роток не накинешь платок, а на все — можно.
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
— не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все..
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
На вопрос «Какой напиток Вы любите больше всего?» он хмуро ответил:
«Минералку. Холодную. Утром.»