Спрашивают Армянское радио: «Что-то давно не переименовывали столицу
Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-…)?
— Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может
просто в Елбасы!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то
на огород спер.
— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.
Врач говорит мужику:
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
«ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в Налоговую Полицию.
— Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,
как надо стрелять!
Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В маpте.
— В маpте они все обещают.
Что ж мы за страна такая! Стоит прекратить есть, и Президент уже вникает
в твои проблемы… А стоит начать жрать — так сразу менты…
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…