В 19 веке русские студенты учили французский — потом набили морду
Наполеону; В 20 — немецкий — наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский.
Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует
вспомнить Французский
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя — ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?!
— Мой папа тоже чай ножом мешает…
На уроке. Учительница:
— Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
— Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
— Применительно к географии — это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
— южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!!
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих… в хлам.
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе «Сан-дени», направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— A я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:»Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора»
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
— Ну, мол, давай
Девочка:
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу…
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает…
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?..
— А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
В магазине…
— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
— Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник.»
Автоновация: поставил 4 «докатки»-и езжу мимо «шинсервиса» круглый год!