У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не
расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из
психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.
*Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает.
ГД.
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного
заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
У моей жены только один недостаток — я.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: — Любишь медок, люби и холодок!
— А откуда Наташа Королева?
— Из под Николаева.
Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
— Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
— Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
— Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)
«Тренируйтесь вон…..на кошках!»
(Собаки Павлова)
Короткий анекдот:
«Пассивный некрофил«
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу,
остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
— Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
— Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.