Что бы арабы там не строили: Капитаизм, социализм, демократию, диктатуру
Все равно получилась джамахердия А Кадафи совсем оджамахирел
— Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает
даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж!
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает:
— Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал?
— А это не помидоры, а яйца.
— А почему красные?
— Так пасха же.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Президент, России выразил своё недоверие президенту Белорусии, а уволить
не может!
— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc
— Папа, а правильно будет написать «голубой гей»?
— Нет, сынок, это тавтология, как «масляное масло». Правильно будет
«пидорас в квадрате».
Andrew (c)
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
— Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет — ничо больше не делать, а
готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать!
— Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!?
— Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.
http://internet-portal.ru
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
— Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем
это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.