Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.
В целях возрождения исторических традиций и под давлением
демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в
качестве гимна России сталинского гимна «Союз нерушимый республик
свободных». В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки
«Славься, славься, русский царь!»
http://censor.net.ua
Собрание в больнице. Выступает главврач:
— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
— А кто будет работать в этом отделении?
— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов
и 1 эвтаназиолог.
Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
Известный парижский ресторан «Распутин» после московских событий хотят
переименовать в «Газпутин».
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— ???
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
После захвата авианосца «Джорж Буш» Сомалийскими пиратами, захватчики
отказались от выкупа, сославшись на то что деньги уних уже есть.
Заложники были освобождены, им предоставили возможность улететь в США на
самолетах, находящихся на борту авианосца. А половина населения Сомали
отправилась на нем за покупками в каботажном плавании.
Мюллер Айсману: — «У Кальтенбруннера на Штирлица вырос большой зуб или
два. Теперь он в доволь попьёт его кровушки.»
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
— Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
«Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!»
Моделька — «Точно любую?»
НР — «Без вопросов!!!»
Моделька — «У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!»
НР (обречённо — печально) — «А может лучше певицей?»
Мария Шарапова:
— Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
— Не зарекайся!