Рейтинговое агентство Moody’s принципиально не воспринимается всерьёз
русскими инвесторами…
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Уважаемые господа мигалкообладатели!
Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку — у вас
всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы
к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.
Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке…
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?
Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву
сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ебучий.
Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.
Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж.
Женщины раскричались: «Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!!
А одна — громче всех: «Тряпками его, тряпками!!!», потом:.. «Тряпками,
тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!
Давай!
Что?
Ну, давай!
Ась!
Тьфу!
Блин!
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.
Библиотека Мошкова на http://www.sem40.ru
Имена положительных героев выделены синим цветом.
Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была
всего лишь карикатура.