Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгалтеры были на
липучках???!!!
Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Завтpа yтpом вылетит!!!
Девушка ругает своего пса:
— Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал…
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается пожизненно, на два срока
подряд.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!
— А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
— Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать…
-Кто за тебя будет сказки писать — Пушкин?
Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
— Вы будете уксус?
— Нет, нет!
— Тогда пойду выпишу вам счет.
— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек
В АКАДЕМИЮ ПЕД. НАУК РФ
Пора зачистить российскую грамматику: чтоб кроме нормальных гласных и
согласных, — всяких там безударных, глухих и шипящих — отнести к
несогласным. И плевать на ихнее употребление!
Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри.
— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик
другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.